________________
Regd. With Registrar of Newspaper for India No.RNI 6067/57 વર્ષ : (૫૦) + ૧૮
મહી તા. ૧૬ જુલાઈ, ૨૦૦૭ ) • • શ્રી મુંબઈ જેન યુવક સંઘનું માસિક મુખપત્ર ૦ ૦
પ્રશ્ન @JG6
૦ ૦ પ્રબુદ્ધ જીવન પાક્ષિક ૧૯૩૯થી ૧૯૮૯ ૫૦ વર્ષ ૦ ૦ વાર્ષિક લવાજમ રૂ.૧૨૫/-૦૦ છૂટક નકલ રૂા. ૧૦-૦ ૦
તંત્રી ધનવંત તિ. શાહ
એક દીવાલ પડે.....પછી?
આવી .
ન
ઊગે ને આથમે વર્ષો ઓટ ને ભરતી ભર્યા
ઉગાર કાઢવા પડે છે અને વ્યથા સાથે “સમજણ’ ઉગાડવી પડે છે. સ્નેહથી સંચર્યા સાથે દેવી! તે દમ્પતિ તર્યા. ' આવી “સમજણ” ન ઉગે તો વૃદ્ધાશ્રમ સિવાય કોઈ બીજો વિકલ્પ -કવિ ન્હાનાલાલ
નથી. “પ્રબુદ્ધ જીવન’ના મે-૨૦૦૭ ના અંકમાં વર્તમાન સમયમાં આ કઈ “સમજણ’? ગમ ખાવાની સમજણ? પોતાના પરિવારની વૃદ્ધોની દયનિય પરિસ્થિતિ દર્શાવતો ડૉ. રણજિત પટેલ (અનામી)ના વર્તમાન પરિસ્થિતિની સમજણ આવવી એ અગ્રસ્થાને છે. કાળ ફરે વધારી' લેખના પ્રસંગો વાંચી પત્ર, લેખ અને ફોનથી ઘણાં છે, એક વખત પોતાનો પડ્યો બોલ ઝીલનારા આજે સાંભળ્યું ન પ્રતિભાવો મળ્યાં, એ સર્વેમાં સહાનુભૂતિ અને વેદનાનો સૂર હતો. સાંભળ્યું કરી નાખે છે, પરંતુ આવે સમયે પોતાના યુવાન પુત્રોડૉ. રશ્મિભાઈ ઝવેરીનો “વધારીઆ'ની વ્યથા અને અનુપ્રેક્ષાની પુત્રીઓ-પુત્રવધૂઓ કે પૌત્રો કેવી પરિસ્થિતિમાં પોતાને ટકાવવાનો ભાવનાઓ” શીર્ષકથી વધારીઆ' લેખના પ્રતિભાવ સ્વરૂપે લેખ જીવન સંઘર્ષ કરી રહ્યાં છે એનો વિચાર આવા વૃદ્ધો કરે, એ પરિસ્થિતિને મળ્યો, જે જૂન-૨૦૦૭ના “પ્રબુદ્ધ જીવનમાં પ્રગટ કર્યો. ડો. અનુકૂળ થવાનો પ્રયત્ન કરે તો આવા વૃદ્ધોને કુટુંબ તરફથી રશ્મિભાઈ ઝવેરીએ બે પ્રસંગો દ્વારા આ સમસ્યાનો ઉકેલ સૂચવ્યો. અવગણનાની સ્થિતિ ન પામવી પડે. આ લેખના પણ પ્રતિભાવો મળ્યા, અને ઘણાં સ્વજનોએ એવો એક સમયે જે બાળકને ખોળામાં રમાડ્યો હોય, એના મળ-મૂત્રને ભાવ વ્યક્ત કર્યો કે ડો. રમિભાઈ ઝવેરીનો વિચાર ઉત્તમ છે. વૃદ્ધો આનંદથી ઝીલ્યાં હોય, ખોળામાં લાતો પણ ખાધી હોય, આંગળી એ ધર્મ માર્ગે વળે તો સારું, પણ બધાંથી એ શક્ય નથી.' પકડી ચાલતાં શિખવાડ્યો હોય, એની બધી જીન્ને પોષી હોય, તો, પરિસ્થિતિનો ઉકેલ?
એવી જ પરિસ્થિતિ પોતાની વૃદ્ધાવસ્થામાં આવે ત્યારે વૃદ્ધો પોતાના ડૉ. અનામીએ વૃદ્ધ પુરુષોની જ વાત કરી છે, વૃદ્ધાની વાત નથી સંતાનને ઉપરના ઉપકાર અને પ્રેમને મહેણાં-ટોણાંથી નવાજે, અને કરી. પરંતુ વિધવા વૃદ્ધાઓની પરિસ્થિતિ તો આનાથી ય વધુ “અહં' અને ફરજોના શબ્દોની વણઝાર ચલાવે ત્યારે શું પરિણામ કરુણાજનક છે. એમનાં આંસુ એમની આંખમાં જ થીજી જાય છે, આવે? જેને સમજવું નથી, એ ક્યારેય સમજવાના નથી, બન્ને પક્ષે. અને એમની “આહ'ને વાચા મળતી નથી.
મારા એક ૮૯ વર્ષના પરિચિત પ્રાધ્યાપક વિધુર થયા. મોટો દીકરો લગ્નની ગાંઠ બંધાય ત્યારે ક્યારેક તો એ તૂટવાની જ છે એવું એમને પોતાની પાસે લઈ ગયો. બધી સગવડ મળે છે. માન-સન્માન તો એ મંગળ પ્રસંગે કોઈ વિચારતું જ નથી. પરંતુ કાળે' તો એ મળે છે. મેં એમને આ અનુકૂળ પરિસ્થિતિનું રહસ્ય પૂછવું. એઓ કહે નક્કી કરી લીધું જ હોય છે કે એક સમયે એને તોડવાની જ છે. પતિ- કે, “એક જ વાત, હું નિવૃત્ત જીવન જીવું છું, મારા જમાનાના મૂલ્યો પત્નીના દામ્પત્યની બે દીવાલો સાથે તો પડતી નથી જ. એક દીવાલ અને આદર્શ જુદા હતા. પણ એ ભૂતકાળ હતો. હું ક્યારેય એ પડે ત્યારે બીજી દીવાલ પડેલી દીવાલના અવશેષો જોતાં જોતાં ધીમા ભૂતકાળને મારા પરિવાર પાસે ખોલતો નથી, એમની કોઈ વાતમાં કે હાંફતા શ્વાસે જીવે છે, જીવવું પડે છે. એક સમયે પરિવારના માથું મારતો નથી. મારો અભિપ્રાય પૂછે તો જ આપું, કારણ કે નવી સભ્યો ઉપર હુકમ કરનારને આવે વખતે “હા, હશે, બાપ' એવા પેઢીની પરિસ્થિતિ જુદી હોય, એમાં આપણે આપણી ફૂટપટ્ટી આગળ
