Prabuddha Jivan 1986 Year 47 Ank 17 to 24 and Year 48 Ank 01 to 16

SR No.: 525971
Original Sutra Author: N/A
Author: Ramanlal C Shah
Publisher: Mumbai Jain Yuvak Sangh
Publication Year: 1986
Total Pages: 252
Language: Gujarati
Classification: Magazine, India_Prabuddha Jivan, & India
File Size: 27 MB

Page 57

-
નવી પાડી
જ કે સ્ત્રી
૧૬ કરીને
તા. ૧૬-૩-૬
....... -------
પ્રિવ્ય જીવન . ! આંતરપેઢી સંબંધ
ચોગેન્દ્ર પરીખ: . : *'s ' . . . . . ત્રણ પરિવતને . . . . . . : તે તટસ્થ હોય છે, અને જે એમ સહધતા હોય તે + : વીસમી સદીના ઉત્તરાર્ધમાં આંતરપેઢી સંબંધમાં કેટલાંક દેનારી બને છે. * * : ?', '' '' : 5 1 " , *. સૂક્ષ્મ પરિવત, આવવા માંડયાં છે. આપણને સૌને પિત- બે પેઢીનું અંતર ઓછું કરવા . . . . . ::પિતાના પરિવારમાં એ વાતની પ્રતીતિ થતી જાય છે કે
5 આ અંતરને ઓછું કરવા માટે એક બીજાની વાત આપણુ કરતાં આપણું સંતાને એમની વયના પ્રમાણમાં વધુ
સાંભળતી અને સમજાવવી જરૂરી બને છે. સાથે બેસીને સમજ બુદ્ધિશાળી છે. એમને વ્યાપક સંદર્ભો વહેલા સમજાય છે. એમને
વધારીને ઘણા પ્રશ્નો ઉકેલી શકાય છે. આવી પરિવકવતા શિક્ષણ તરવરાટ આપણા કરતાં વધુ છે અને એમની પરિપકવતા વહેલી
અને અનુભવથી આવે છે. આમ છતાં, જ્યારે મારું જ સાચું છે?” આવે છે. આની સીધી અસર બે પેઢીના સંબંધ પર પડે છે.
એમ કાઈ કહે ત્યારે તેમાં પરસ્પરના સંબંધેમાં અકકડપણું વય અને પરિપકવતાના સંબંધ પર પડે છે. વય અને પરિપક
આવે છે અને જાયે અજાણે મૌનને પડદો બે પેઢી વચ્ચે વતાના સંબંધને અચલક બદલાઈ ગયું છે. પરિપકવતાનું સ્વરૂપ,
ઊભો થઈ જાય છે. એટલે પણ બદલાતું જાય છે. એટલે બે જુદા જુદા વયજૂથની પરિ
:
* જૂની પેઢીએ ઉદાર-Flexible થવું પડશે. - પકવતાને મેળ ન બેસે ત્યારે આંતરપેઢી સંબંધની સંવાદિતાને અભાવ સપાટી પર તરી આવે છે.
* નવા-જૂનાની સરખામણી કરવાને બદલે નવા જમાનાને
ખુલ્લા મનથી સ્વીકારવો પડશે. ' . ' - વિદેશમાં જૂની પેઢીને નવી પેઢીને આદરભાવ વધુ વય
* * નવી પેઢીની વહેલી આવેલી પરિપકવતાને સન્માનવી પડશે. હવા માત્રને લીધે નથી મળતું. પરંતુ તાર્કિકતાને લીધે, તેના
પરિપક્વતાને સંબંધ નાના, મેટા સાથે કે સ્ત્રી, પુરુષ સાથે સહજ સ્વીકારને લીધે મળે છે. જે લેકે નવી પેઢીને તક
નથી. વય અને જાતિને બાદ કરીને જ આપણે પરિપકવતાને સમજે છે. તેમને નવી પેઢી સ્વીકારે છે. આવી વ્યકિતઓ
રવીકારી શકીશું. સમાજમાં બે પેઢીઓ વચ્ચે સેતુ બની શકે છે. બીજુ પરિવર્તન એ આવ્યું છે કે જે વાત પિતાને ગળે
' સ્ત્રીનું સ્વતંત્ર વ્યકિતત્વ ઘરમાં અને બહાર સ્વીકારવું ન ઊતરે તેની સામે બળ કરે. વડીલે કહે છે, એટલે તે.
પડશે. મહત્ત્વના નિર્ણયમાં સ્ત્રીને સામેલ કરવી પડશે. સ્ત્રી. ન જ માનવું આદર ભાવને નામે બૌદ્ધિક સંકડાશ ભોગવી હંમેશાં અનુકૂળ થતી આવી છે. એને બદલે બને પરસ્પરને લેવાની એમની તૈયારી નથી; આત્મવિકાસને ભેગ આપવાની
અનુકૂળ થાય એવું વાતાવરણ સ્ત્રી-પુઓ વચ્ચે ઘરમાં અને તૈયારી નથી.
બહાર જાગૃતિપૂર્વક સર્જવું પડશે. - ત્રીજુ પરિવર્તન એક બીજાને દખલ ન કરવાનું–
નવાં વલણ Exclusiveness નું-આવ્યું છે.
નવી પેઢીનું વલણ ઓછું કામ અને વધુ દામ તથા વધુ ઉદારતાપૂર્વક સ્વીકાર
સુખસગવડ તરફ વધતું જાય છે. એમના જીવનમાં સાધન અને આ ત્રણેય પરિવતની જૂની પેઢી મેટું મન રાખીને સાધ્યને સબંધ ભૂલાતું જાય છે. ઝડપી જીવન અને ઝડપી. સ્વીકારી લેતે જ સંસ્થા કે પરિવાર લાંબા સમય સુધી વ્યવહારને લીધે કોઈને નિરાંતે બેસીને વાંચવા સમજવાની ફરસદ ટકી શકે. સૌને માટે જુદી વ્યવસ્થાની છૂટ આપીને નથી એટલે નવી પેઢીને નવું દર્શન આપવા માટે વિચારપૂર્વક Exeleesiveness ને પ્રશ્ન ઉકેલી શકાય સૌથી નાની વ્યક્તિનું નવા અનુભવો-exposure-આપવા પડશે. પાયાની વાત એ વ્યકિતત્વ સન્માનીને તેની નજીક જવા માટેનો માર્ગ મોકળો કરી છે કે જાગૃત-awareness ઉભી કરીને સૌએ પિતાનું સ્તર શકાય, નવી પેઢીએ બળ કરવો ન પડે તે માટે આચાર સતત બદલાતા રહેવું પડશે. અને આને માટે દયાનસ્વાતંત્ર્ય આપી શકાય આ ત્રણેય કામ ગાંધીજીએ કર્યો એટલે meditation ને માર્ગે વળવું પડશે. આગઝરતા જયપ્રકાશન, મહા મુત્સદ્દી સરદારને, કુશાગ્ર બુદ્ધિના એકલતાને ઇલાજ રાજગોપાલાચારીને, તરવરિયા જવાહરને તથા બંડખર અરુણ
આ કામ જૂની પેઢીને માટે વધુ મુશ્કેલ બની જાય છે. અસફઅલીને પિતાના પેટમાં સમાવી શકયા આવું વિશાળ પટ નવી પેઢીને ઉછેરતી વખતે એમના હિતમાં ક્યાંય અવરોધ ન રાખવાની જેમની શકિત અને હિંમત હોય તેઓ સેતું. બનવાનું થાય તેની કાળજી રાખી હોય છતાં બન્ને પક્ષે અહં- સાચું કેકામ કરી શકશે. એમનું કાર્યક્ષેત્ર પરિવાર હોય કે સંસ્થા ધવાય છે. સાથે બેસીને સમજપૂર્વક માર્ગ કાઢે છતાં, હોય એ અગત્યનું નથી. મૂળ વાત ઉદારતાની છે. બેચાર જૂની પેઢીને રસ્તે જઈ શકતી નથી ત્યારે ખરી મુશ્કેલીનો પેઢીને સમાવવા માટે ઘર કે સંસ્થા ભૌતિક કે આર્થિક અનુભવ થાય છે. આ સમયે બને પેઢીને એકલતને અનુભવ દ્રષ્ટિએ સાંકડાં હશે તે ઉદારતાં વધુ જોઈશે. ભૌતિક અને
થાય છે. આર્થિક સગવડ હોવા છતાં પિતાનાથી જા મતને સમજવાની, વિનોબાજીને એકવાર આવો પ્રશ્ન પૂછવામાં આવ્યો. કે. સ્વીકારવાની કે સહન કરવાની ઉદારતા નહિ હોય તે બધું આવી પરિસ્થિતિમાં શું કરવું?” એમણે ઉત્તર આપે. ભાંગી પડશે. ' '
સૌની વાત સાંભળવી અને પિતાને જે યોગ્ય લાગે છે આવી અનુદારતામાંથી પરસ્પરની ટીકાને આરંભ થાય છે. કરવું, આવી એકલતાને કઈ ઇલાજ નથી. પોતાના તક પ્રમાણે જે ટીકામાં તેજેષ હોય છે તે સામેની વ્યકિતને તેડી નાંખે છે ચાલનાનારે એકલતા ભોગવ્યે જ છૂટકે મારે પણ એકલાત અને કટુતા વધારે છે, જે ટીકા પ્રમાણિક મતભેદમાંથી જન્મે છે. ભોગવવી પડી છે, હું પણ રડ છું.”