Page Text
________________
* પ્રબુદ્ધ જીવન •
તા. ૧-૯-૮૨
સ થ વા રે
સં બં ધ ના
; [] પન્નાલાલ આર. શાહ શ ગૌર દેહ, પ્રભાવશાળી પણ નમ્ર અને પારદર્શક ભાઈ-બહેન અને પતિ-પત્નીના લક્ષાણ સમજાવી ફાધર સ્પષ્ટ કરે
વ્યકિતત્વ એટલે ફાધર વાલેસ. એમનું ગદ્ય પણ ગાંધીજી છે કે આવા યુવક-યુવતી લગ્નના ઉમેદવારે છે. એમાં બેટું પણ જેવું સરળ, આપણી સાથે અંતરંગ વાતચીત થતી હોય એવું. ફાધર નથી, પરંતુ ભાઈ-બહેનના સંબંધના અંચળા હેઠળ લગ્નના ઉમેદવાર વાલેસ બંધાતા અને ગાઢ બનતાં, ઔપચારિક અને તૂટતાં સંબંધ રહેવું એ યોગ્ય નથી. વિષે હમણાં એક સરસ પુસ્તક આપ્યું છે: “સંબંધશાસ્ત્ર.” એની તૂટતા સંબંધોની વાત કરતાં પ્રેમમાં પડેલાં યુવક-યુવત. થોડી ઝાંખી આપણે અહીં કરીએ.
પૈકી યુવક કોઈ કારણ વગર યુવતીને તરછોડે છે એથી ઘર હતાશામાં
સપડાતી યુવતી બીજે કયાંય લગ્ન કરવાની ના પાડે–અ અક સંબધ એ જીવનનો પાળે છે. જેવા આપણા સંબંધો હોય અંતિમ છે અને બીજા છેડામાં જે યુવકે એને તરછોડી એના ઉપર એવું આપણું જીવન બને. રોજના સંબંધો, ઔપચારિક સંબંધો વેર વાળવાની વૃત્તિથી બીજો યુવક લાયક છે કે નહીં એ વિચાર્યા અને દિલના સંબંધે- આ બધામાં આનંદ છે અને કોટી પણ. વિના એની સાથે જીવન જોડવાની વાત કરે છે. એકમાં પ્રકૃતિના એ સંબંધો સ્વીકારવા, સમજવા, સુધારવા જેટલું કરીએ તેટલું ધર્મનો ઈનકાર છે તો બીજામાં વસંતને કૃત્રિમ રીતે લંબાવવાની આપણું જીવન ઊંચું આવે.'
વ્યર્થ કોશિશ છે. ફાધર બહુ સુચક અને સરસ રીતે ઉમેરે છે: - આવા સંબંધનો પાયો શું? પરસ્પરના સંબંધોમાં હું કે “પ્રેમમાં અને લગ્નમાં સાચી સફળતા લાવીને જ પહેલાં પ્રેમમાં છું અને એ કેવો છે એ મહત્ત્વનું નથી, પરંતુ એ બન્ને પાત્રો આવેલી નિરાશા અ સૌને ભૂલાવી શકશે અને પોતે ભૂલી શકશે.” એકબીજાને કેવા માને છે તે મહત્ત્વનું છે અને એ જ તે સંબંધ
સંબંધ તોડવાથી યુવક પક્ષનું અહમ ઘવાય અને યુવતીના બીજે બાંધવાટકાવવા-તોડવાનું કારણ છે. એથી આગળ વધીને ફાધર કહે બંધાતાં સંબંધમાં આડખીલીરૂપ થવાને પ્રયત્ન કરતાં યુવક પક્ષ છે: ‘મારા વિશે એ શું માને છે એ વિશે વળી હું પાછું શું માનું વિશે પણ ફાધરનું સરસ અવલોકન છે. ફાધર કહે છે: “સંબંધ : છું એ પણ સંબંધમાં મુખ્ય છે. એથી માનવ-વ્યવહારમાં રહેલાં
તોડવો હવે તો સારી રીતે તેડવો જોઈતો હતો.” જોખમ તરફ તેઓ આંગળી ચીંધે છે. કોઈકે તમારી પ્રશંસા કરી
સ્ત્રીની લાગણીમાં રહેલી ગ્રાહકવૃત્તિ, પિતાનું બનાવવાને તે તે કરનાર સાથે તમારા સંબંધો સુધરે. એથી ઊલટું તમારી ટીકા
આગ્રહ અને ઈજારાના લક્ષણની રજૂઆત કરતાં ફાધર કહે છે: કરનાર સાથે તમારા સંબંધો બગડવાને પૂરો ભય છે. નિંદા કે “સાચી મિત્રતા ખુલ્લી છે. વ્યાપક છે, જાહેર છે. એમાં સ્વાર્થ પ્રશંસાને અહેવાલ આપનાર સહેજ અતિશયોકિતથી, કટાક્ષથી
નથી, ઈજારો નથી, માલિકપણું નથી.” સ્ત્રી-મિત્રોની વિટંબણાઓની કે અદેખાઈથી અહેવાલ આપે એટલે વાત મોટી લાગે. તેની સારી
રમૂજી, રસિક ને બીજી રીતે કરુણ-ગંભીર ઘટનાઓ તેમણે આલેખી નઠારી અસર થાય. એટલે એવા અવિચારી અહેવાલને અને ટીકા
છે. યુવકની સ્ત્રી-મિત્રો પૈકી દરેક સ્ત્રી-મિત્ર તે યુવક માત્ર પોતાની સાથે કરનારનો સંદર્ભ અને હેતુ તપાસવા જોઈએ અને ‘ફલાણાએ
જ મૈત્રી રાખે એવો આગ્રહ ધરાવે અને એવું ન થાય તે આ તમારા વિશે આમ કહ્યું’ એમ કહેતાં પહેલાં પણ જરા વિચાર
યુવક સાથે સ્ત્રી-મિત્ર બોલવાનું બંધ કરે ત્યારે યુવક અકળાઈને કરવો ઘટે, જેથી કદાચ એક સારો સંબંધ તોડવાનું પાપ આપણા
નિઃસાસા સાથે કહે છે: “શું એ છોકરીઓ આટલું ન સમજી શકે માથે ન આવે. માનવીના અટપટા મનને આટલે ખ્યાલ આપીને
કે હું એ સૌને મિત્ર છું?” સ્ત્રીની ગ્રાહકવૃત્તિને કૌટુંબિક સ્તરે ફાધર ઉમેરે છે: “અને સૌથી નાજુક – ને સૌથી સમૃદ્ધ - સંતાપ
લઈ જતાં બહારગામ નોકરી અર્થે રહેતાં પતિએ લખેલા પત્રો પ્રેમને જ... પણ પ્રેમની પરસ્પરની પ્રતીતિ વિના પેમ લાંબે
પત્નીને મળે એ પહેલાં એની બા આ પત્રોને આંતરે છે. દીકરાને ન ટકે એ વાત પણ સાચી, એટલે એની સહજ ખાતરી કરવાની
પત્નીથી વિમુખ કરવા બા દીકરાને લખે છે: “વહુના આવવાથી કળા પણ શીખવી જોઈએ.'
ઘરનું મારું કામ ઓછું થયું નથી, પણ ભગવાનની કૃપા છે એટલે લગ્ન સંબંધે છોકરી સાથે મુલાકાત ગોઠવાય છે ત્યારે યુવાનને વિચાર આવે છે. હું એને કેવા પ્રશ્ન પૂછું?” જીવનભરનો
કરી શકું છું.” બાની ગણતરી હોય છે કે દીકરાને પત્ની માટે સંબંધ બાંધવાના છે એટલે સભાનતા છે. ખરેખર તે મુલાકાતની એટલે પ્રેમ થાય એટલે પોતાને માટે ઓછા થાય. એક પુરુષ કત્રિમતા દૂર કરવાની જરૂર છે. મુંઝાતા યુવાનને આ વાત સમજાવતાં બે સ્ત્રીને હોઈ ન શકે - માતાનો અને પત્નીને પણ નહીં. એટલે ફાધર કહે છે: “વાતાવરણ હળવું બનાવે, એનું મેં હસતું કરો. સુખી અને સંસ્કારી ઘરમાં, માતાના આજ સુધીના અજેય કિલ્લામાં એને પણ મન ફાવે તેવી વાત કરવા દે. બધું સ્વાભાવિક રીતે, પૂર્વ- * સંઘર્ષનત્રિકોણ રચાય. પોતે પણ હારી જાય અને ઘર નાશ પામે. તૈયારી વગર.' આથી મુલાકાત લેનાર યુવાનના દિલમાં કેવો સહજ પરંતુ સહકારની નીતિ અપનાવે તો? તે તે સંધર્ષ ત્રિકોણ સર્જક પ્રતિભાવ ઊગે એ તટસ્થ રીતે વિચાર શકાય અને યોગ્ય નિર્ણય ત્રિકોણ બની શકે. પણ લઈ શકાય.
બે પેઢી વચ્ચે અંતર તો હોય જ. ફાધર એમાં આનંદ - એક યુવતીની સગાઈ એક દાકતર યુવાન સાથે થાય છે.
પ્રગતિ જએ છે. બે પેઢીના અંતરથી સર્જાતી રામસ્યા અને તેના આ યુવતીના ફેફસાંમાં ડાઘ છે અને એ ક્ષય રોગની નિશાની છે
નિરાકરણ માટે સમજણને સેતુ જોઈએ. બાપની સાથે અંગત એ વાતની ઘરના વડીલોને ખબર છે. પરંતુ વ્યવહારકશળ વડીલે
વાત ન કરવામાં મર્યાદા અને વિવેક જોવે એ અવિવેક છે એ વાત છુપાવે છે. યુવતીને પોતાને પણ આ રોગની માહિતી છે
અને ખેટ મર્યાદા છે. બાપને સાચું માન આપવાની રીત એમના અને હકીકત છુપાવવાથી એનું અંતર ડંખે છે. વેવિશાળ બાદ બન્ને
પર વિશ્વાસ રાખીને પોતાનું દિલ એની આગળ ખેલવામાં છે. એકાંતમાં આત્મીયતાથી મળ્યા ત્યારે યુવતીએ આ વાત પોતાના પ્રિયતમને
બોડિ ગમાં રહીને ભણતાં વિદ્યાર્થીએ ચોરેલા રેડિયે માટે બાપને જણાવી. યુવાનને છેતરાયાને ભાવ થયો; પરંતુ પોતાના હાથમાં જિંદગી
વિશ્વાસઘાતની કળ વળે છે; પરંતુ પથ ભૂલેલાં માનવી માટેની મુકતી આ યુવતીના વિશ્વાસ અને પ્રેમને પડઘે યુવાનના દિલમાં
ભગવાનની દયા અને પ્રેમ અને ક્ષમા આપીને પિતા એને સ્વીકારે પાગ પડો. એણે યુવતીને અભયદાન, વિશ્વાસ’ અને પ્રેમ આપ્યા, છે ! પિતાના સ્વીકારના જોરે એ એની વિકાસયાત્રા ચીલું રાખશે. સંબંધ ચાલુ રાખ્યો અને રોગને જીતવાનો મનસૂબે ઘડ. કન્યાની
૦ ૦ ૦ ૦ ૦ ૦ : સચ્ચાઈથી અને વરની સહૃદયતાથી' એ સંબંધ ગાઢ બન્યું અને
ફાધર વાલેસે રચેલાં સંબંધશાસ્ત્રમાં સંબંધ બાંધવા, ટકાવવા, લગ્નજીવન પણ સફળ બનશે એવી શ્રદ્ધા પ્રગટી.
સ્વીકારવા, સમજવા, સુધારવા કે તોડવામાં આપણે, સમાજ કે અન્ય યુવક-યુવતી વચ્ચે ભાઈ-બહેન જેવા સંબંધની સમાજ ટીકા લોકો શું વિચારશે એ વિશેની આપણી માન્યતા પર જ વધુ પડતો કરે છે. અપરિણીત-ભાવુક યુવકોને પ્રત્યાઘાત છે કે સમાજ આધાર રાખીએ છીએ, એને બદલે જે કાંઈ પરિસ્થિતિ ઊભી થાય ખરાબ છે. સમાજની ટીકાને પાયે યુવક-યુવતીનું વર્તન છે. સ્કૂટર અમાં “મારે શું કરવું જોઈએ?’ એ પ્રશ્નના પ્રત્યુત્તર અનુસાર પર બન્નેનું ફરવું, સિનેમાં જોવા જવું અને લાંબા પત્રાની પરસ્પર આપણું વર્તન હોય તે સંબંધની મીઠી મહેક માણી શકાય. સુમ આપ-લે એ ચકોર અને જાગૃત સમાજની નજર બહાર રહેતું નથી. વિવેકશકિત પર આધાર રાખતી આ બાબતને ફાધર વાલેસે હૃદયસ્પર્શી તદુપરાંત સમાજની ટીકાનું કારણ આપતાં ફાધર નોંધે છે: 'સમાજને પ્રસંગેથી યથાસ્વરૂપ સમજાવી છે. વહાણમાં પૂરા ભાર ન હોય ત્યારે અનભવ છે કે પવિત્ર ભાવથી એવે વ્યવહાર શરૂ કરનાર યુવક- સમતુલા જાળવવા તેમાં બિનજરૂરી માલ ભરવામાં આવે છે. યુવતીની પવિત્રતા સામાન્ય રીતે લાંબી ટકતી નથી.” મિત્રપ્રેમ, પરંતુ વહાણ ડૂબવાનું થાય ત્યારે એવા માલને વામી દેવામાં આવે લગ્નપ્રેમ અને શરીર પ્રેમ-એમ ભિન્ન ભિન્ન તબક્કા અને છે. બીજા શું કહેશે? એની ચિંતામાં સંબંધ નાજુક કક્ષાએ પહોંચે
| SR No. | 525967 |
| Book Title | Prabuddha Jivan 1982 Year 45 Ank 17 to 24 and Year 46 Ank 01 to 17 |
| Original Sutra Author | N/A |
| Author | Chimanlal Chakubhai Shah, Ramanlal C Shah |
| Publisher | Mumbai Jain Yuvak Sangh |
| Publication Year | 1982 |
| Total Pages | 246 |
| Language | Gujarati |
| Classification | Magazine, India_Prabuddha Jivan, & India |
| File Size | 28 MB |